Sista dosen

Sista dosen av antibiotikan är svald. Jag är rädd som ett litet barn att jag inte ska vara riktigt frisk än. Inte bara kroppen som fick en smäll av det här,utan knoppen med. F-n att det skulle bli såhär. Jag måste, måste bli stark och pigg snart. Funderar idag på att skriva in mig på viktväktarna för att ge mig själv det optimala näringsintaget,övervakat av proffs. En riktig kost hjälper både immunförsvar och välbefinnande. Har inte tillstymmelse av egen kraft att göra nåt vettigt för tillfället. Motion är inte att tänka på än,men ska försöka liten liten promenad på 10 minuter idag. Känner mig som en gammal kärring som ska försöka bli pigg nog så hon kan klara sin egen ADL. Bedrövligt! Letade gammal musik igår som kan trigga igång goda humöret,men allt jag orkade var att le. I vanliga fall hade vi tagit en svängom,Hugo o jag. Han älskar när vi tar en bugg på köksgolvet och jag med,för den delen. Hans skratt när jag snurrar honom och hans nöjda smile när han vickar på rumpetussen,smittar av sig. Det är glädje det! Suck. Var ska jag börja nu då? Duscha? Stryka lite? Eller dammsuga? Det är mina 3 tävlingsgrenar idag,och jag lär inte vara en vinnare i någon av dem,men jag tänker iaf delta. En känsla av att vara nöjd med sig själv hjälper till att komma ett par steg på må bra trappan. Ska satsa på det idag. Utan att forcera något,för det är jag förbjuden enligt dr.
Jag börjar nog med en dusch. Om inte annat så skulle i alla fall en ren mamma pigga upp resten av familjen :)
Året är snart slut,och som vanligt tänker jag som jag gjorde när jag gick i skolan. Nästa år ska jag skriva snyggt med fin handstil. Tur att datorn sköter det åt mig nu förtiden,för det gick oftast i stöpet innan januari månads slut..
Må gott alleman och åt h-e med alla sjukdomar o elände..

Stora lilla tjejen

Ellie vägde hela 7010 gr igår. Stor tjej nu,men minst i syskonskaran. De andra 3 har legat kring 8 kg vid 4 månader,men det spelar ju verkligen ingen roll. Men det är ju ändå kul att jämföra de lite sinsemellan. Allt annat flyter på bra och det är viktigt för mig och kanske ännu viktigare sen jag blev sjuk. Fick ju värsta nojjan att skiljas abrupt från familjen och då i synnerhet Ellie som fortfarande ammades. Fick tankar i huvudet om att hon skulle ta skada av traumat. Inte för att hon inte skulle bli perfekt omhändertagen,för det blev hon,tack snälla svärmor! Men de band mellan mor och spädbarn man både hört om och känt. Men allt har gått bra! Det är bara jag som ska piggna till också. Är seg och trött och har min molvärk. Men det måste få ta sin tid,jag vet. Men jag är en otålig människa och jag tycker inte jag har tid med det här. Men hellre en lång återhämtning hemma,än en ny omgång på sjukhus. Vill inte ha den resan om igen.
Idag ska jag ta nya prover på vårdcentralen och försöka handla hem lite mat. Inget mer planerat,detta får räcka. Tänk vad man kan ändra på sig och ställa in sig på ny kurs. Ibland bestämmer nån annan åt en och det är nog tvunget att acceptera läget som det är just nu.
Idag hoppas jag alla frågetecken i sambons huvud rätas ut. Inget vidare flyt för honom i verksamheten nu,och det har ju varit för mycket även för honom,när jag blev sjuk. Han kan omöjligt vara på alla ställen samtidigt så jag hoppas det blir lite lösningar idag. När andra gör misstag som han måste lösa,då är det för mycket. Tog honom i handen när jag matat klart kl 5,för vaken det var han ju som vanligt. Sa att han skulle skriva en lapp med alla frågetecken idag och sen bocka av de när de är lösta. Det hjälper huvudet att rensa det som är fix färdigt. Önskar dig en bra dag gubben! Love you!

Måste räcka

Somnade på soffan igår kväll strax efter kl 20. Gick till sängen kl 21 och sov vidare. Matat Ellie 2 ggr men det går snabbt,för hon somnar om när hon ätit klart,och så steg jag upp 6.30. De timmarnas sömn måste ju räcka. Sov ju en timme på dagen också igår,så idag borde jag känna mig piggare.
Idag ska Ellie vägas igen. Nu är hon ju 4 månader så nu kommer jag väga henne en gång i månaden. Vill ju se hur utvecklngen går. Ska se om jag orkar en liten runda på lilla staden också,rean har ju startat. Kanske kan man göra något fynd och det är ju alltid uppiggande i sig. Skulle behöva nåt till Nyår,och även till vår lilla minisemester som Marcus och jag ska göra i januari. En helg i Malmö,med bästisen och hennes man. Så lovely. Våra kärlekar gav oss detta i julklapp,och det uppskattas mer än vad ord kan säga. En teater,god mat och hotellövernattning,det lever man gott på,länge länge.
Idag ska även den försenade julklappen till Marcus,fixas. Det blev inget av med den av kända skäl,men till Nyår ska han ha fått den. Kommer lägga upp bild på den när den är fix färdig.
Kram nära och kära,och även till dig fjärran läsare.. Vet att ni är många därute.. :)

Vardag

Det är måndag morgon,vardag igen. Har varit en härlig helg,lugn och fridfull. Marcus ska ta Hugo till förskolan innan dagens jobb och jag är hemma med Ellie. Och Oscar såklart som har jullov. Jag känner mig trött och lite halvkass men infektionen kunde ju ta tid att läka ut. Kanske tog jag ut "segern" i förskott genom att bara komma hem,men helt ok är jag inte,det känner jag. Kan kanske vara lite inbillningssjuka med,för jag kan inte låta bli att vara lite rädd. Rädd att det här ska jäsa upp på nytt,och att inte antibiotikan läker ut det. Vet ju också att man kan må lite kymigt just av antibiotika så jag ska försöka vara lugn och ta det lilla lugna. Ellie sover nu och jag har ätit och tagit mig en mugg kaffe. Kan inte fatta att mitt kaffetycke tog en tvärvändning samma dag som jag blev sjuk. Inte alls lika gott längre,men det kommer kanske igen. Dricker det mest för huvudvärkens skull som dimper ner mellan tinningarna om jag inte får dosen. Jag intar nog soffan en stund nu,och chillar som Oscar säger.
God fortsättning..

Bara fint

Julen flyter på och det känns bara fint! Vi njuter av att ha det bra,och jag tycker vi förvaltar våra lediga timmar tillsammans. Marcus har hjälpt mig mycket med det praktiska,och det var väl en förutsättning för att vi skulle fixa detta. Jag är glad. Jag är tacksam. Jag njuter. Här och nu..

Julaftonsmorgon

Lyckliga jag. Ellie och jag har eget morgonmys i soffan. Nu ligger hon bredvid mig medan jag skriver. Hon har fått sin flaska ersättning eftersom amningen så abrupt avbröts i samband med min inläggning på sjukhus,och jag har fått mitt kaffe. Vi är nöjda,mest över att ha varandra. Älskade gumman,måtte vi inte bli åtskilda såhär mer,innan du hunnit bli lite större,så vi kan förklara för dig vad som händer.Älskar lugnet nu..
God Jul,nära och kära..

Centrifug

Att det kan snurra runt med bekymmer och annat har jag erfarit tidigare men karusellen som startade förra måndagen,blev en centrifug. Jag är lycklig nu,hemma dagen före julafton. Tillbringat några dagar på sjukhus,med rejäl inf som avslutades med op i buken igår. Utförligare än så blir det inte men min största önskan inför nya året är,att stjärnan jag föddes under,kan försvinna för gott. Den för bara elände med sig och jag vet inte hur länge jag orkar strida mot mitt och min familjs öde. Allt jag önskar och ber är att vi får vara i fred,och få försöka leva vårt familjeliv utan större utmaningar,gång på gång. Att gå genom livet utan uppförsbackar det får ingen men jag kan inte låta bli att känna att prövningarna mot mig och mina närmaste,är för täta och för hårda. Så snälla Tomten om det är Dig jag kan önska av-Jag önskar mig ett lugnare 2011 utan för mycket ledsamheter och tårar..
God Jul & Gott Nytt År

För det var inte sant..

Jag visste så klart inte att jag skulle bli sjuk, men strax efter sista blogg inlägget,fick jag fruktansvärt ont i magen. Orkar inte skriva utförligt men det resulterade i ambulansfärd från vårdcentralen igår till Karlskrona. Har konstaterats en rejäl infektion i buken, skyhöga inf prover och kontraströntgen ska ske om en timme. Hoppas få svar då. Återkommer när kraft och ork finnes. Saknar mina nära..:(

En dag i taget

Denna veckan har mycket som ska hinnas med,och tas tag i. Idag,just i detta nu,är jag på firman för lite pappers aktivitet. Men just, just nu,äter jag min kesella och har en liten frukost paus:)I morgon ska kattungarna flytta till sina nya hem. På onsdag är det Luciafest med Hugo och hans gäng på förskolan. Torsdag,är en mycket speciell dag. Mina två mostrar kommer på besök. Och det är pappas dödsdag. Ska tända ett ljus för honom,och minnas den där natten om igen.. Torsdagen kommer bli en dag med mycket känslor. Good and bad. Goda och onda. Befriande och smärtsamma. Återigen är jag steget före och försöker finna ev lösningar jag behöver om jag inte står pall i känslostormen. Eller låter jag mig bara följa med,och sopar upp efter mig i efterhand. Kanske sopar jag upp guldkorn och stoppar i mina fickor för framtiden. Slänga en dust över huvudet kanske för att liksom ge mig själv ett skydd mot onda makter. Skiten som jag vet kommer att ploppa upp,ska jag sopa upp,och en gång för alla göra mig av med. Symboliskt elda upp det,så det aldrig mer kan komma åt mig. Jag ska tänka mina tankar i öppet sinne så kan de kanske ge mig ro sen. Det som har varit har varit,det kan jag inte göra nåt åt. Men framtiden är min,och den kan jag förvalta.
Kram i kylan,-9 grader idag..

Smått osannolikt

Bägge de små barnen nattas mellan kl 19-19.30. Det har varit Hugos tid ganska länge,precis som hans tid för uppstigning mellan kl 5-5.30. Men även Ellie har hittat sin tid nu,och det känns nästan för bra för att vara sant. Men Linnéa var också en tjej som hittade rutinen att sova bra på natten och hon sov över nattmålet när hon var 7 veckor. Grabbarna som inte gillat att sova jämfört med flickorna alltså.
Nu är jag uppe sen halv 6 i vanlig ordning,då Hugo kom nerför trappan. Uppvärmd och klar i pratcellerna. Suck. Jag har fått kaffet i mig nu,så nu är det ok med mig.
Idag ska han klippa sig,Hugo,och i em ska bilen besiktigas. Hoppas på 0 st överraskningar,och en blank lapp.
I måndags träffade jag jobbarkompisarna över en bit mat och det var jättetrevligt. Men tisdagen låg jag sjuk i en sjuka jag inte vet vad det är. Magen smärtade i några timmar sen hängde resten av kroppen med i det,så jag låg pall med Ellie hela dagen..? Hemsk sjukdomskänsla i kroppen men sen var det bättre igår. Dock en bankande huvudvärk men jag var på benen och det var en klar förbättring. Hoppas det var min enda sjukdag denna vintern. Har inte tid eller lust att ligga däckad,det finns inte riktigt utrymme för det.
Nu lite morgonplock innan dagens aktiviteter,
på återhörande,kramis

Det läker min själ..

Jag har haft besök i kväll. Ett relativt långväga besök och definitivt ett besök som inte varit direkt väntat,även om jag vetat om det ett par dagar. Jag fick kl 19.15 besök av min ena moster. Det är ca 18-19 år sen vi sågs,så lite pirrigt var det allt,innan hon kom. Men hon var sig lik. Hennes härliga skratt som jag minns så väl,och hennes långa självlockiga hår,som jag fick borsta när jag var liten. Vi omfamnade varandra och det kändes att det där var en liten del av mitt egna blod. Det kommer inte bli någon fin och korrekt skrift om det här,för det är många känslor i stora svallande vågor inom mig nu. Jag kastas mellan minnesbilder från barndomen,och mina känslostormar i själen. Ingen direkt röd tråd alltså.
Hon hade jobbat klart för dagen och var i närheten,därför detta spontana besök,men vi kommer snart att ses igen,och då tillsammans med min andra moster. Vi kände under den timmen hon hann vara här att det är mycket vi vill prata om. Min mor och tillika hennes syster är ett ämne som vi behöver tala ut om. Vad har hänt de sinsemellan och hur har allt blivit som det blivit. Jag hann iaf förklara lite hur jag,när jag färdat min utbildning och tagit steget in i vuxenlivet,valde att välja bort min släkt,och enbart gå min egen väg. Moster hann bara träffa Oscar som hastigast i kväll,men när jag visade henne Ellie,som sov sin sötaste prinsessasömn,så började hon gråta.. Rörd av en tydlig känsla och så sa hon,-Jag har så dåligt samvete.
Jag svarade henne att det skulle hon inte ha. Jag förklarade att jag varit bitter i min uppväxt och allra helst i tonåren att jag var så ensam,utan blodsband någonstans,i min närhet. Men idag förstår jag mycket bättre. Vad kunde de gjort för mig? Hur skulle de kunna fighta mot min mor,sin syster? Det finns ingen som kan orka stå upp mot henne,man måste bara vika undan för henne och ta skydd för den grymhet som bara hon kan utsätta människor för.
Det var min andra moster som hittade mig på facebook för ett tag sedan. Jag blev uppriktigt glad,när hon tog kontakt. Sa till A i kväll,att hade det hänt för 5-10 år sen,så hade det inte varit säkert att jag nappat. Men nu kändes det riktigt bra,och när sen moster nr två skrev en rad,då blev det liksom bingo. Vi skriver små rader till varandra ibland,och jag vill gärna lära känna dem om igen. Även om det gått så många år,så kändes A så nära nu när vi sågs. Fantastiskt! Är det detta man kallar känslomässiga band? Familjeband? Anhöriga?
Inombords är det lite kaos nu. Jag kände mig som en liten Nina,den tjejen som jag alltid varit för dem. En liten flicka som inte borde behövt vara som en spjutspets för att ta sig fram och leta möjligheter och lösningar på problem. En tös som kunde fått vara liten och vara trygg i det, för att andra vuxna tog täten framåt i livet. Men mina nära ska inte ha dåligt samvete. Som sagt,ingen kunde stått pall för mamma i det läget. Det som har hänt kan ingen göra något åt. Jag ska säga att jag är tacksam att jag nått en mognad i just det här,så att jag kan ta en utsträckt hand. Jag är en enveten personlighet,på gränsen till dum många gånger,i min tro på det jag tror på,och det jag tycker. Allt pga att jag bara haft fokus på att överleva efter bästa förmåga. Ta egna beslut och leta egna lösningar,så behöver du inte lita på någon annan än dig själv. Du får själv ta smällarna om det går fel,men hellre det än lita på att någon annan löser det åt dig och sen sviker. Gång på gång,gång på gång..
Kanske tar det en stund innan jag somnar i kväll. Jag är uppriktigt lite rörd i sinnet och tårarna bränner bakom ögonlocken. Jag sa till Marcus när A kört,att jag är minsann lite uppjagad inuti. Han sa,-Blogga eller gör nåt annat nyttigt. :) Så söt han är. Han vet att jag själv måste deala med mina känslor innan jag kan förmå mig att dela dem med honom. Så skönt att han vet. Det läker min själ..

Flytt den 14e

Bägge kattungarna är tingade,och de nya ägarna har redan varit här och kelat med sina nya familjemedlemmar. Den 14e flyttar de,en till Karlshamn och en till Olofström.
Känns bra för det räcker med en katt och en hund i familjen.
Nu är Hugo och jag uppe i mörka vintermorgonen. De andra sover som stockar. Jag njuter av mitt kaffe och kan skriva lite.. Hugo myser till Disneychannel.
Idag ska vi på kalas till kusinen Max,som firar sin 15års dag. Först blir det jobb för Marcus i vanlig ordning,och lite plock i hemmet för mig. Får se om Hugo är i balans att vara ute och leka av sig också idag. Igår var han det inte och när jag fått på mig och de små barnen hela vinterstassen och gett mig ut,sviker humöret den trimmade 3 åringen och han börjar skrika. Och gråta. Och tappa sansen totalt. Det var fel på allt. Kläder,skor,leksaker,snowracer,pulka,sopborste,hunden..Ja,allt och inget. När han vrålat en halvtimme sa han att han skulle gå in och vila. Gärna för mig i det läget! Tyvärr vilade han inte alls sen,utan det blev en dag fylld av enbart konflikter. De dagarna gillar jag inte. Inte alls! Jag kom på mig själv att längta till kvällen sådär kl 19,för då lägger sig Hugo för natten. Kanske inte känslan av "Världens bästa mamma" när jag touchade den tanken,men så var det iaf. Hoppas innerligt på en bättre dag idag. Han tjafsar inte alls i den utsträckningen med Marcus,men så är det ju mig han nöter med hela dagarna,så då blir det ju så. Ska se om jag har tålamod att pröva omvänd psykologi. Bara ge tillåtelse och säga ja,till allt han testar mig på. Som att äta godis på morgonen. Den kör han igång just i detta nu. Jag säger nu,javisst,ta du det,om det är så man ska göra.. Tror ni mig om jag säger att han tog en bit och sa,-Jag vill inte ha mer. Hahaha.. Ja,som sagt,jag önskar mig en bättre dag idag.:)

God morgon

Jag känner mig ganska utsövd idag. Jag gick till sängs redan kl 21,kände att det var tvunget. Fick sova till 2.30,då lillan skulle äta. Somnade om vid 3 tiden och sov till 5.30. Helt ok. Trots bekymmer och problem som drabbat mig genom åren,så har jag alltid kunnat sova. När jag lägger mig stänger jag liksom av,och sover. Är en överlevnadsgrej jag haft sen barnsben. Intalat mig att ska man orka lösa bekymmer måste man hämta kraft först och främst genom sömn. Mat är inte så viktigt just då,där har man alltid reserver att ta av. Nu är jag inte så utsatt för bekymmer som jag var som barn,men sömngrejen sitter där. Måste sova för att orka dagen,oavsett vad det gäller. Sambon däremot är precis tvärtom. Har han bekymmer ligger han totalt sömnlös,och vänder och vrider. Måste vara hemskt för de som har det så.
Under veckan som gått har adventsgrejor kommit på plats,vintervädret slagit klorna i oss med snö,och sträng kyla. Bokföringen på firman ligger SÅ i fas. Igår var det den 1 dec,och jag färdade bokföringen för nov. Så skönt! Tycker själv att jag varit duktig som jobbat ikapp så,och det gagnar alla. Marcus har koll,och jag har koll,och allt ligger i färskt minne. Tom påminnelserna som ska skickas är utprintade. Inte många,för vi har bra pålitliga kunder,men ett par stycken har missat sin faktura så då får vi tvunget göra så.
Idag ska jag till företagshälsovården,och sen blir det lek i snön med Hugo. Ellie bäddar vi ner i vagnen,så kan hon sova gott. Det ska ju snöa idag,så kanske blir det fin kramsnö så vi kan få till en snögubbe.
Våra små kattungar växer och frodas. Den 14e december flyttar Sivan till Karlshamn. Det har varit en go tjej här och bestämt sig för henne. Hoppas självklart hitta ett hem till den andra också,så är det nån som är intresserad av Vivan,så hör av er.
Framöver har vi mysiga tillställningar att se fram emot. 15års kalas på lördag hos Max,julmarknad på Äppelgården på söndag. På måndaf ska jag äta den obligatoriska julmaten med jobbet. Ska bli kul att träffa dem! Har börjat planera för återkomsten till Sbg kommun. Det lutar åt mars. Ska bestämma mig i veckan.
Må så gott och krama varandra i trafiken ;)